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这样的我，还有资格去追寻所谓的吗？

罗素曾经说过，他来到这个世界，为了三样东西而活，，智慧和对苦难无尽的怜悯。

五个力壮的男人迫我签了一份合同，让我他们的，吃住都要在他们这。他们用电视放着我自的视频一边用威胁的语气迫我签这份合同。最后因为我不看折磨得了一场大病，他们怕闹人命，才把我放了。然而到最后不仅没有删除我的视频，还拍了更多，更激烈的。同时威胁我不能向警方透，否则就要见报。

我去了邻居家里，他说他这边已经删掉了，但是之前他有一个朋友向他这里拷走了一个备份，给我一个地址，让我去和他的朋友涉。

之后的两个月，我被这五个人玩。这五个人我并不知他们的名字，我给他们起了五个绰号，分别是胖，黑，镜，麻杆和结。

我怎么还没有死掉呢？

我到在对我逐渐的远去，智慧又从来都不曾拥抱我，我也从来不曾拥抱他，而怜悯，呵，我就是苦难的本，又有什么立场，却怜悯别人呢？

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王先生住在一个相对档的小区，他地把我从小区门迎接去，但是我没有想到房间里面竟还有另外四个陌生的男人。

我生活的意义又在哪里呢？

我想如果有一天我能把我的这段经历记录来——当然就是我现在正在的这件事，呈现给你，我的这些破碎的文字，我会把它送给一个怎样的人阅览呢？也许是我的亲人，也许是陌生人，也许是我的人，但是现在已经尘埃落定了，这份东西我选择给你，陆林鸦同学，你我既非亲人，也非人，但是我们的关系，

在那段日里，我最怕的就是镜，他总是能想到奇奇怪怪的法来折腾我。在我上用了不少的。直到现在我的还因为这段经历留了不少创伤。镜给我的了五个穿刺，说是让我永远记得他们五个。我觉得有些可笑，那既然不曾过我，又为什么希望我永远记得他们呢？我猜也许他们在生活上都有些不得志，于是之后发现向更弱者的上，就比如我。我记得陀思妥耶夫斯基曾经说过:卑鄙者在摆脱了压迫之后，并要压迫别人。所谓的让我不忘记他们，只不过是他们向我施暴而得到满足的一手段罢了。我的两个，以及被穿了环。曾被了针的孔和至今还时时发炎。在冰冷的铁穿过我的时候，我到很痛，我能看到我的鲜血了来，我耳边能听到他们的笑声，和我自己的心，在这疼痛中，我竟然庆幸我还活着。

当时我气愤极了，觉得自己就像是一个傻般被人玩，却无可奈何，只好空去那个地址，寻找那位王先生。

时候还不知要怎么收场。虽然父母没有给他很多的陪伴与，但毕竟有着血缘上的关系，这么多年来，在金钱上也很帮衬阿木，我想到这可能觉得还是要和邻居打个招呼，确定一，他不会把视频放。

也许是因为这段时间我的还在发育中，又也许是因为在这两个月中，他们时时给我用的药，我属于女的分，发育得很快，在两个月前直接穿正常的衣服，还不会被看异常的，现在已经是正常女基本上无法达到的，也厚外翻。还有，据他们说——这我自己注意不到，她们说我的丰满了很多，就像真正的女人那样。每当被他们那么说的时候，我就无比渴望自己是一个真正的女人，而不是像这样的一个畸形的人，只能小心地隐藏自己的秘密，却只能惊恐地看见它越变越大，知的人越来越多，就像被一只冰冷的手扼住了脖，被越越。

然而一想到邻居以及那个夜晚在公厕与他激烈的合，我就觉自己的一阵的空虚，立起来的，仿佛也想要一双糙的大手去抚。我知这不对，但是各想法不可抑制地在我脑海中浮现。

胖最喜骂人，镜奇怪的玩法最多，黑总是喜和别人一起我，只有结对我还称得上温柔，说是温柔，其实也只是正常人的对待，会在我无力的时候帮我清洗，给我送饭，偶尔陪我聊天。我一直觉得如果没有结的话，我也许已经死在那个房间里了。我觉得结可能对我是于一怜悯，同为残缺之人的怜悯。这人借吧，也许算不上什么残缺，但是与他聊天之中，我也能到他对自己结的自卑。